U heeft het vast meegemaakt: Als tienermeisje met vriendinnen in de bus naar Blanes. U zoent daar met een leuke jongen die iets meer pigment heeft dan de jongens in Drenthe, donker haar en een teint alsof hij de hele zomer op het strand heeft gelegen. (Dat is waarschijnlijk ook zo, getuige de begrotingsproblemen van de Zuid-Europese landen.)

Nu, 25 tot 30 jaar later, denkt u daar bij vlagen aan terug, geholpen door t.v. programma’s zoals ‘Vakantieliefde achterna’. Maar pas op! Retrospectieve amplificatie maakt dat uw herinnering aan de mooie zomer op hol slaat. Blanes wordt Massawa of Mogadishu en de reebruine huidskleur (koop, op het platteland geen hond in die kleur, omdat oudere jagers met een gemankeerd gezichtsvermogen over het hoofd kunnen zien dat uw hond geen hoefachtige is) verwordt in de herinnering tot ebbenzwart.

Ik ken verhalen van mensen die als gevolg van retrospectieve amplificatie met Derk Bolt zijn afgereisd naar verre oorden waar ze nooit zijn geweest, om een vakantieliefde op te sporen, en, verdomd, Derk vond hem ook nog. Alles voor de kijkcijfers. Het slachtoffer in mijn voorbeeld landde na drie dagen Burkina Faso met een ruptuur en een blaasontsteking weer op Schiphol. Het enige positieve van deze nieuw gecreëerde, tastbare herinnering is dat het risico op retrospectieve amplificatie klein is. Erger dan dit kon niet.

Het voetbalspel van mijn zoon, roept herinneringen bij mij op. Ik ben ook een aardige voetballer geweest. Retrospectieve amplificatie!

We spelen thuis tegen GOMOS (voluit ‘GOMOShe’) uit Norg. Ik laat mij vertellen dat de club is vernoemd naar Moshe Dayan, een Israëlische ijzervreter die na de 6-daagse oorlog zijn militaire loopbaan inruilde voor de politiek. De campagneslogan voor zijn verkiezing (hij werd minister van Defensie) was Go Mos(he), hetgeen is verbasterd tot GOMOS. (Het ‘Goede Oefening Maakt Ons Sterk’, is er later bij bedacht.) Het sportpark in Norg heet Schapendrift en is een kopie van de kibboets Degania Aleph, waar Moshe opgroeide en waar schapen werden gehouden. Genoeg!

GOMOS staat laag geklasseerd, heeft veel verloren, maar altijd met kleine cijfers. De spelers zijn fors uit de kluiten gewassen. Ze hebben allemaal beide ogen nog, in tegenstelling tot Moshe en zien dus diepte. Coach Stan besluit daarom de lange bal niet als wapen in te zetten, maar te kiezen voor tikitaka, over de grond.

VAKO heeft enkele lang geblesseerden. De honneurs worden waargenomen door Arjan (Da Goalkeeper) en Roy (Da Right Wing).

De wedstrijd: Meestal moet VAKO eerst op gang komen, maar nu lag de bal binnen 5 minuten al 2x in het GOMOS netje. Beide goals gemaakt door spits DD die al vroeg (de wedstrijd begon om 11.15 uur) wakker is en zijn vorm van vorig jaar begint te benaderen. VAKO viel ver terug, liet GOMOS het spel maken, en dus scoorde GOMOS de 2-1, door Dhr. Engberts vanaf de zijlijn droog becommentarieerd met: ‘Daar is de aansluiting’. Ook hij heeft beide ogen nog, en staat bekend om zijn kernachtige commentaar. Kort daarna de 2-2. Verdiend, en VAKO persisteert in haar vlakke spel. Vlak voor rust schiet DD de 3-2 tegen de touwen. Hattrick. Na rust incasseert VAKO snel de 3-3. Rene Doorten hanteert de vlag en dartelt langs de lijn. Ongrijpbaar, zoals vroeger, maar toen op het hoofdveld met een bal, niet met een vlag. Retrospectieve amplificatie.

GOMOS deelt overtredingen uit en de leidsman beleeft een korte fase waarin hij fan lijkt van Richard Holbrooke in zijn Indonesië periode. Als dit maar niet uit de hand loopt, want dan moeten we het ook nog over Oost Timor hebben. Het is al zo onsamenhangend.

Julius breekt uit en scoort de 4-3. DD gaat alleen op de keeper af, maar produceert een blindganger. Vlak voor tijd is hij alert bij een terugspeelbal van GOMOS en scoort zijn 4e van de wedstrijd. VAKO wint met 5-3. Een gelijkspel had de verhoudingen beter weergegeven. VAKO 13-1 nestelt zich comfortabel in de middenmoot.

Volgende keer misschien wel een link naar retrospectieve amputatie. Dat bijvoorbeeld je linkeroog is verwijderd, maar dat in je herinnering vele jaren later, ze je hele hoofd hebben weggehaald? Kan je dan nog koppen? Hoe zien de toeschouwers bij de intocht van Sinterklaas dan of je een echte Zwarte Piet bent, of slechts een Roetveegpiet? Heb ik nu net onbedoeld een briljante oplossing voor een groeiend maatschappelijk probleem aangedragen?