Op het sportpark De Fielliettaz Goethart gebeurde veel op 31 maart 2018. Veel had met voetbal in zijn algemeenheid en VAKO JO11-1 in het bijzonder te doen, maar niet alles.
31 maart 2018 is ook de dag dat de diverse paasbulten in de regio worden opgebouwd. Vanwege de stank in vorige jaren van met name het Vriezer en Donderse paasvuur, is een task-force opgericht, die tot doel heeft met een oplossing te komen voor de stank.

Uiteindelijk is gekozen voor een oplossing waarbij de paasbulten van Donderen en Vries zouden moeten worden gelardeerd met gehaktballen, idealiter van Egbert Liekstra, omdat zijn ballen in korte tijd de bewondering van velen hebben geoogst. Het inmiddels gevleugelde gezegde ‘Liever 1 (één) bal van Egbert in de mond, dan 2(twee) in de hand’, spreekt in dit verband boekdelen. De geur van de ballen van Egbert zou met gemak de brandlucht maskeren, is de gedachte.

Schrijver dezes was toevallig ter plaatse toen het verzoek aan Egbert werd gedaan om enkele ballen af te staan voor het paasvuur. Ik moet denken aan Chocolate Salty Balls van Isaac Hayes aka Chef. Isaac Hayes,……. De Bruno Mars van de seventies,….. Shaft. Isaac Hayes leende ook zijn stem aan Chef, de donkere kantinehouder uit de animatieserie South Park. Langzaam valt bij mij het kwartje: Kantinehouder Egbert Liekstra is de reïncarnatie van de in 2008 veel te vroeg overleden kantinehouder Isaac Hayes aka Chef! Egbert Liekstra = Isaac Hayes! Egbert is een funkguru! Langzaam dringt de omvang van deze ontdekking tot mij door. Ik ga Egbert vragen om een handtekening, en niet vanwege zijn ballen. Voortaan behandel ik Egbert met nog veel meer respect. Ik raad u aan dit ook te doen. Egbert weigerde overigens resoluut. Hij opperde wel om zijn ballen te gaan verkopen bij het paasvuur. Daar bedankte de paasbultstankwerkgroep (mooi scrabble-woord) bij monde van Dhr. M. S. uit Donderen dan weer voor.

VAKO JO11-1 speelde thuis een inhaalwedstrijd tegen Zuidlaren. Vorige week ging het mis. Toen werd, ook thuis, onnodig en geflatteerd, verloren van de koploper, GVAV Rapiditas; 1-4, waarbij de mooiste goal wel van een VAKO voet kwam; die van Nanne.

Zuidlaren heeft de laatste keer VAKO met 4-2 verslagen, dus het zou er om gaan spannen.
U weet wellicht dat Den Bosch tijdens de carnaval Oeteldonk heet. Wat minder mensen weten is dat, tijdens een griepepidemie Zuidlaren Snuitlaren wordt genoemd. VAKO JO11-1 had de pech dat de griepepidemie net 2 weken geleden was geëindigd. Aan de aftrap stond een fit en uitgerust Zuidlaren in plaats van een vermoeid en grieperig Snuitlaren. In no-time stonden ze met 3-0 voor. VAKO speelde als een krant. Trainer Stan keek bescheten en met schaamte om zich heen. Zijn ouders hadden de moeite genomen om te komen kijken om hun zoon te zien coachen. Dit leek nergens naar

Nog in de eerste helft begint VAKO een klein beetje beter te voetballen en bij rust is het 2-3. Tijdens de rust horen we Stan tekeer gaan. Net zoals Dick Advocaat in de rust bij Sparta-ADO, begin maart. De supporters halen koffie. Egbert telt zijn ballen. Het is alsof je in de wachtkamer van het ziekenhuis op de chirurg wacht, die komt vertellen hoe de operatie is gegaan. Als Dr. Stan naar buiten komt, zien we dat het goed gaat komen.

Gelijk bij het begin van de tweede helft pakt het team de St(h)an(dschoen) op. Energiek en compact spelend wordt Zuidlaren duidelijk gemaakt dat er maar 1(één) team aanspraak mag maken op de overwinning. In een veel betere tweede helft tikt VAKO Zuidlaren naar 6-3. Bij vlagen komt er (nu nog) rook uit de grasmat. Ga maar kijken. Tikitaka.

Na het kantelen van de wedstrijd menen enkele voetbalmoeders op beschamende wijze de cheerleader uit te moeten gaan hangen. Het goed gevulde VAKO terras valt stil. Ik zie Egbert zich acuut zorgen maken over de kantine-omzet,…. Gelukkig is Egbert een funkguru, hij raakt niet snel van de kook. 2( twee) snel opgetrommelde beveiligingsmedewerkers verwijderen de dames op niet zachtzinnige wijze. Op de eerstvolgende bestuursvergadering worden de mogelijkheden van een gebiedsverbod besproken voor deze dames. Terecht, me dunkt.

Als VAKO beter met de kansen was omgesprongen, had de scheidsrechter een telraam nodig gehad. Rene Doorten blies de fluit, en die heeft er 1(één) in zijn hoofd. Een telraam bedoel ik, niet een fluit. Die heeft hij in zijn mond. Altijd. Behalve ’s nachts. Een goede scheids ademt door de neus, zodat hij altijd direct kan fluiten. Daarom komen er geen goede scheidsrechters uit Snuitlaren. Vako staat 4e en kijkt naar boven!

Marc Wijnen